La era digital del amor

Un joven soltero se aventura a explorar el vasto paisaje de las aplicaciones de citas como Tinder y Bumble. Configura su perfil con cuidado y comienza a deslizar su dedo por la pantalla en busca de conexiones. Rápidamente obtiene varios matches y entabla conversaciones que, en su mayoría, se desvanecen en el aire virtual. Sin embargo, en algunos chats se despliega más afinidad y avanzan a plataformas más personales como Whatsapp o Instagram, lo que proporciona una mayor sensación de cercanía.

Con el tiempo, organiza citas en cafés y bares, donde comparten una cerveza o un vino y, en ocasiones, estas interacciones culminan en momentos íntimos. Sin embargo, a medida que pasan los meses, se enfrenta a la frustración de no encontrar conexiones significativas ante la multiplicidad de opciones y exigencias. A pesar de desinstalar las aplicaciones y de inscribirse en algunos cursos de idiomas y arte, se da cuenta de que tampoco es fácil conocer a alguien fuera de este entorno digital. Así que, una vez más, regresa a las aplicaciones en busca de nuevas posibilidades.

Este ciclo de experiencias refleja el panorama del amor en el siglo XXI, donde la construcción de relaciones significativas puede ser un desafío. Nos encontramos inmersos en un universo en el que las interacciones amorosas se entrelazan con la tecnología, transformando así la geometría del amor. Las aplicaciones de citas han creado una suerte de «juego de la silla» virtual, donde se compite por la atención de los perfiles más atractivos, y donde ni siquiera quienes no participan en estas plataformas pueden escapar del impacto que ellas generan en la sociedad.

Del «no sos vos, soy yo» al «no sos vos, es el algoritmo», pasamos de los paradigmas tradicionales del amor a nuevas formas afectivas moldeadas por la era digital. La centralidad del amor persiste, pero atravesada ahora por interacciones digitales que abarcan tanto la búsqueda de conexiones efímeras como la de un compañero o compañera de vida. En este nuevo paisaje del romance, las estrategias de cortejo se reconfiguran: de escribir cartas de amor, grabar casetes o CD y llamar a radios para dedicar canciones en el siglo XX, a compartir links de Spotify o YouTube a través de chats. 

Origen y evolución de las aplicaciones de citas: de las cartas a los swipes

En el siglo XX, presenciamos rápidos avances en las formas de relacionarnos y amar: desde las cartas románticas y los avisos clasificados hasta las citas a ciegas orquestadas por familiares o casamenteras. Las agencias matrimoniales y los romances por correspondencia marcaron una transición hacia una era más conectada. Con la llegada de las redes sociales y las aplicaciones de citas, se abrió un nuevo capítulo en la historia del romance, transformando radicalmente nuestra forma de buscar y establecer relaciones.

El surgimiento de las aplicaciones de citas se remonta a la década de 1990, con la pionera Match.com (1995), que permitía crear perfiles en línea y buscar coincidencias basadas en criterios específicos. Sin embargo, fue con el avance de la tecnología móvil desde 2010 que las aplicaciones de citas se convirtieron en la norma, reemplazando rápidamente a los sitios web tradicionales. Nombres como Tinder, Bumble y OkCupid se volvieron familiares entre las generaciones jóvenes, ofreciendo una experiencia ágil centrada en la geolocalización.

Este cambio tecnológico ha simplificado y acelerado el proceso de conocer a potenciales parejas, poniéndolo al alcance de cualquiera con acceso a internet y un teléfono móvil. Las aplicaciones de citas ofrecen una interfaz fácil de usar, donde crear una cuenta es tan simple como conectarla a Facebook o proporcionar un número de teléfono. Como resultado, estas plataformas se han convertido en el principal medio para conocer personas, especialmente entre aquellos que tienen entre 20 y 40 años y viven en áreas urbanas.

Aunque inicialmente el sentido común indicaba que las aplicaciones de citas fomentarían el sexo casual, la realidad ha demostrado una diversidad de intenciones entre los usuarios. Las aplicaciones atienden tanto a quienes buscan encuentros sexuales como a aquellos que desean relaciones más comprometidas y significativas. Con la pandemia de covid-19 y las restricciones de distanciamiento social, las citas virtuales se volvieron cada vez más comunes ya que ofrecían una alternativa segura a los encuentros en persona.

Entre 2020 y 2023 me dediqué a observar y analizar miles de perfiles en aplicaciones de citas, así como a realizar decenas de entrevistas a usuarios de estas apps. A lo largo del texto cito algunos fragmentos anonimizados, aclarando si corresponde a una entrevista.

«La vida real me arruga la ropa. Carezco de aptitudes sociales, pero sé mucho de comics y videojuegos. Voy y vengo de Tinder, más en cuarentena». (Varón, 30 años)

«Desparasitada con vacunas al día. 1º regla en cuarentena: no enamorarse, todos están aburridos. Doy pocos likes, no busco nada y busco todo». (Mujer, 36 años)

Los fragmentos de biografías de los perfiles sugieren el uso intermitente de estas apps y la extendida ambivalencia de usos y deseos frente al horizonte afectivo. A medida que se reconfiguran las expectativas y prioridades en torno del romance, las aplicaciones de citas también han experimentado cambios. Se han revalorizado la conexión emocional y la compatibilidad a largo plazo por sobre los encuentros casuales, lo que ha llevado a una transformación en la percepción de estas plataformas como simples herramientas para el sexo y la diversión.

«¿Y mi medio limón? ¡Qué difícil! ¡Me aburre Tinder! ¡Con ganas de conocer a alguien q me haga borrar esta app!». (Varón, 34 años)

«Me interesa conocer un hombre leal e inteligente, serio y amoroso… soy independiente, soñadora, sensible, leal… solo personas serias. ¡Soltero y sin hijos no es una virtud!». (Mujer, 34 años)

Las aplicaciones alimentan el ego con la fantasía de personalización al ofrecer un servicio de curaduría mediante preguntas diversas, tales como: ¿le dirías te amo a alguien que nunca has visto en persona? ¿Estás a favor de tener sexo en la primera cita? ¿Estarías dispuesto a relocalizarte? ¿Qué tan importante es la religión en tu vida? ¿Le dirías te amo a alguien con quien tienes una relación a distancia y nunca has visto en persona? ¿Usarías juguetes sexuales? En este nuevo panorama del amor digital, las aplicaciones de mayor crecimiento son aquellas que prometen una experiencia personalizada, donde la racionalización amorosa se mezcla con la intuición e imaginación sexoafectiva en la búsqueda de compatibilidad total.

Navegando entre relaciones líquidas y las comunidades de afecto

En tanto cada vez más relaciones empiezan y terminan en internet, conocerse «en persona» se ha convertido casi en un acto de distinción para la imaginación romántica. En la actualidad, es difícil encontrar a alguien que no haya tenido algún tipo de experiencia en aplicaciones de citas, incluso si esa experiencia se limita al rechazo.

«Me da vergüenza estar acá. Odio las apps: la idea era conocer a alguien en el subte, en un bar o la verdulería, pero eso solo pasa en las películas». (Mujer, 37 años)

«Estuve en pareja 15 años y me separé hace dos. Tuve mi momento eufórico de 5 citas por semana. Ahora quiero pareja y me cuesta encontrar alguien que llene todos los casilleros. Tal vez sea demasiado exigente». (Varón, 43 años, entrevista)

«Escéptica. Mi algoritmo me odia. Si nos enganchamos decimos que nos conocimos en la farmacia comprando el último alcohol en gel antes del apocalipsis». (Mujer, 35 años)

A pesar de su popularidad, las aplicaciones de citas presentan múltiples tensiones, como las sensaciones contradictorias en quienes se separan: el deseo de usarlas junto al temor a cruzarse con ex parejas o conocidos. O como el ghosting, donde las personas cortan abruptamente la comunicación sin previo aviso, lo que puede causar frustración y angustia. Este efecto colateral de las «relaciones líquidas» –tal como las denomina Zygmunt Bauman– no solo atañe a los afectos, sino también a la información, la comunicación, el entretenimiento, el mercado laboral y el financiero. Pero la analogía con la desustancialización del capitalismo en el que vivimos es incompleta porque la singularidad del afecto nunca entra de forma plena en ningún tipo de determinación socioeconómica.

En las aplicaciones de citas a veces se forma una comunidad de servicios ligada al afecto que forma redes de asistencia mutua y recomendaciones por fuera del círculo de contactos. Se trata de una manera de romper habitus y comunidades cerradas al generar cruces que no se dan en un bar ni suceden del mismo modo en una red social.

«Dos matches saben que busco departamento y me ayudan. A una le recomiendo bibliografía. Se arman redes impensadas en estas páginas amarillas con proyección de coger. Hay ventas y permute. Quedar atento al asunto del otro y proponer recursos o soluciones funciona como estrategia de enganche. En cuarentena vi mil intercambios de 'el mejor bolsón de verdura', 'el mejor queso precio-calidad', 'cómo sanitizar'. Cierta transferencia que no se consigue leyendo información». (Varón, 38 años, entrevista)

Este extracto da en el corazón de una práctica contemporánea: forjar relaciones que trasciendan los vínculos clásicos (amistades, noviazgos, matrimonios). En un siglo permeado por subjetividades lábiles, la potencialidad de estos vínculos torsiona las nociones de liviandad y profundidad con que suelen abordarse las interacciones. No se trata de romantizar los conflictos que traen, sino de poner de relieve las apropiaciones y desvíos que suscitan, como cimentar comunidades de afecto a veces fragmentarias, parciales o epidérmicas, que no necesitan responder a la clásica pregunta «qué somos».

Archipiélagos de la amistad

Mi tierra, mi sangre (Cuba); mi tinta, parcero, parche, manito (Colombia); pana, valedor (Venezuela); llave (Ecuador); pata (Bolivia); yunta (Chile); hermano, cumpa, rancho (Argentina), causa, compadre (Perú); alero (Honduras); carnal, cuate –que en meocatl significa gemelo– (México). Las diversas expresiones latinoamericanas que definen la amistad resaltan su importancia en el tejido social. Pero ¿hasta qué punto la amistad, tradicionalmente vital en las sociedades modernas para consolidar la identidad en la juventud más allá de la familia de origen, expande su influencia y se afirma como el vínculo afectivo predominante del siglo XXI?

«Aburrido de depender de la virtualidad para conocer personas. Me gustaría viajar al pasado para ver cómo era encarar una conversación con alguien random. No busco nada en especial, solo conocer gente y ver qué pinta. Si es una hermosa amistad mejor». (Varón, 35 años)

«Busco abrirme a nuevas experiencias. No soy celosa, tengo muchos amigos, que son lo que más me importan. El resto va y viene». (Mujer, 34 años)

Los lazos de amistad amplían sus bordes tradicionales, abarcando no solo relaciones fraternales entre pares sino también conexiones en ámbitos románticos, familiares, comerciales y comunitarios. Con el declive de las relaciones de pareja como eje central y fundamental, la amistad emerge como el pilar que sostiene y acompaña cada vez más trayectorias de vida. Mientras que en el pasado los mapas sociales solían estructurarse en torno de la «isla-familia» como célula básica de la sociedad, en la actualidad coexisten con la nueva geografía afectiva de los «archipiélagos de la amistad»: conjuntos de islas individuales que mantienen vínculos electivos a través de redes sociales, grupos de mensajería instantánea y aplicaciones de citas.

«No busco nadie que me complete, estoy entera. Buena vida es muchos viajes y grandes amigos. Tengo 2 mejores amigos que son como mis hermanos y no estoy dispuesta a escuchar que la amistad entre géneros no existe». (Mujer, 37 años)

«Prefiero los animales a las personas. Seamos amigos». (Varón, 34 años)

El ideario romántico tradicional de que la pareja debe ser el vínculo más importante es puesto en cuestión por las nuevas generaciones, los feminismos, el movimiento LGBTIQ y las redes sociales que dominan gran parte del tráfico de internet, donde las amistades en sentido amplio son los vínculos centrales. En una era post-romance que reivindica la amistad como vínculo menos institucionalizado, burocrático, posesivo y transaccional que la pareja, las redes y las apps tensionan la exclusividad amorosa con la reticularidad de las prácticas afectivas. Si la metamorfosis social se expresa en una crisis de pareja y en nuevas gestiones colectivas de los afectos, ¿esa mutación va a cambiar la forma de gestionar hogares, trabajos, familias, gobiernos, vacaciones, o es solo una nueva moratoria social ante las precariedades del capitalismo contemporáneo?

La gramática del pornosoft y el sexting

«¿Por qué limitarse a mirar porno cuando puedes participar?», plantea una publicidad de Pornhub, la plataforma líder en streaming de contenido para adultos antes de cada video. Este enfoque de autogestión del placer se manifiesta de diversas maneras en la sociedad contemporánea, desde el sexting y la participación en foros hasta la búsqueda de tutoriales sobre sexualidad y la creación de selfies seductoras en redes sociales o aplicaciones de citas. Además, los subgéneros del porno amateur y el pornosoft buscan suavizar y humanizar la crudeza del hardcore para llegar a un público más amplio, influyendo así en las estéticas que predominan en las redes sociales y las aplicaciones de citas.

La creciente alfabetización y socialización no solo de porno sino también de feminismos eleva las expectativas en torno del ámbito afectivo y sexual al valorar lo que Eva Illouz denomina «derechos hedónicos»: el mandato sociocultural de buscar placer y pasión para alcanzar una vida plena. Pero esta búsqueda no se limita al disfrute en sí, sino que aspira a emular las performances estilizadas del streaming y de las redes, lo que a menudo termina convirtiendo al match en calabaza. La expectativa de replicar los comportamientos aprendidos, tanto en el porno como en los feminismos, influye desde las primeras interacciones en línea hasta las citas y los intercambios de placer.

La popularización del porno no se limita solo a la producción de contenido, sino que también se extiende a las «burbujas»: prácticas intersticiales influenciadas por la tecnología que forman parte de la excitación anticipada. No se trata simplemente de exhibicionismo deliberado en fotos, sino más bien de una cultura de lo sugerente, como si el entorno siempre estuviera cargado de connotaciones sexuales. Incluso actividades cotidianas como cocinar, revisar el pronóstico del clima, leer o tomar vacaciones pueden activar la imaginación sexual a través de poses aparentemente desenfadadas.

Tras matchear, el chat y las citas suelen generar distintas tensiones de género. Ante la tendencia a la pronta sexualización «masculina» y al deseo de personalización «femenina», innovar a veces tampoco funciona: si ellas son las primeras en sexualizar la charla, a ellos puede resultarles incómodamente «masculino»; si ellos personalizan el vínculo, a ellas puede resultarles demasiado «femenino» o apurado.

«A veces digo 'ya está, garchemos', pero les incomoda y se ponen histéricos, dan vueltas. Ven 'masculino' que les proponga coger». (Mujer, 29 años, entrevista)

«Difícil saber qué quieren. Que uno sea más clásico, 'macho' o sensible. Ni frío ni demasiado sensible. Que la mina me avance me encanta, pero me pone nervioso. No lo digo de machirulo, no estoy acostumbrado». (Varón, 28 años, entrevista)

En definitiva, la expansión del imaginario porno en detrimento del romántico influye en la búsqueda de relaciones y afecta las dinámicas interpersonales. En el pasado, el cortejo, el encuentro y el acto sexual solían seguir una secuencia clara y lineal. En el siglo XXI, esta secuencia suele aparecer superpuesta o rota, al compartir mensajes íntimos, como preferencias sexuales, incluso antes de establecer una conversación de otro tipo, casual o profunda.

La nueva geografía del romance

Hasta hace poco más de una década, el acto de swipear –dar «me gusta» al deslizar el dedo sobre la pantalla a la derecha, o descartar al pasar al siguiente perfil deslizando el dedo a la izquierda– era inconcebible. En un mundo saturado de opciones, se expande la idea de que al segmentar por preferencias –relación buscada, nivel socioeconómico, estilo sexual–, la elección será más satisfactoria. En un contexto en el que, como señalan Ulrich Beck y Elisabeth Beck-Gernsheim en su libro Amor a distancia, cada vez más personas viven, trabajan, aman y sueñan en clave cosmopolita, las aplicaciones de citas permiten una búsqueda discreta, ubicua y anónima que dinamiza la esfera afectiva. No obstante, a pesar de desanclar la búsqueda del entorno social y presencial, aún persisten expectativas diferenciadas según el sector social –consumos, ingresos, nivel educativo, área de residencia– y el género –comunicación, iniciativa, ideología, performance–.

Las aplicaciones de citas articulan una respuesta ante la prolongación de la soltería y la apertura a diversas propuestas, cruces y relaciones. Aunque promueven tensiones y conflictos, como el ghosting, el burnout cognitivo-afectivo, el imaginario de abundancia de candidatos y la proliferación de perfiles falsos, añejos o distantes, es probable que sigan desempeñando un papel importante en la forma de relacionarnos. Estas herramientas actúan como facilitadoras tanto en la iniciación como en el reconocimiento del mercado amoroso, creando una red voyeurista de erotismo sutil, proporcionando formas relativamente legítimas de gestionar experiencias y ofrecer formas de acompañamiento. Combinando racionalidad técnica con la descentralización de prácticas antes arraigadas en bares, fiestas y discotecas, funcionan como el GPS afectivo de cada vez más personas, aunque ninguna indique un único camino para llegar.

Fuente: Nueva Sociedad

Se enamoraron en un videojuego, ahora ambos están en la cárcel

Su historia de amor a través de una de las fronteras más vigiladas del mundo había comenzado en los campos de batalla virtuales de un videojuego en el que los jugadores estrechan lazos mientras se apoyan unos a otros contra las sangrientas emboscadas enemigas para convertirse en los últimos sobrevivientes.

Pero cuando Seema Ghulam Haider, una musulmana paquistaní casada de 27 años, se infiltró en India con sus cuatro hijos para estar con Sachin Meena, un hombre hindú de 22 años, el tiempo que pasaron juntos fue breve. Aproximadamente dos meses después de que comenzaron a vivir en secreto en el mismo vecindario en las afueras de Nueva Delhi, la pareja se topó con las autoridades indias.

A inicios de julio, Haider y sus hijos fueron detenidos por haber entrado de manera ilegal en la India; Meena y su padre también fueron arrestados, acusados de, prácticamente, conspirar para albergar a un enemigo.

“No quiero volver”, le dijo Haider a los periodistas cuando la policía se la llevaba, con sus hijos confundidos a su lado. “Quiero casarme con Sachin. Lo amo mucho. Dejé todo por él”.

Meena también afirmó su amor.

“Solo queremos que el gobierno nos permita casarnos y formar una familia”, dijo mientras él y su padre eran arrestados.

Entre los obstáculos que enfrentan los amantes, quizás el mayor es la tensión que existe entre sus respectivos países de origen.

India y su país vecino Pakistán —nación que fue separada en 1947 como último acto del dominio colonial británico— han librado muchas guerras. Las tensiones son tan altas que incluso unas palomas, consideradas sospechosas, que cruzaron la frontera han terminado detenidas por cargos de espionaje. Obtener una visa es casi como ganar la lotería.

Y en ambos países, las relaciones interreligiosas se han convertido en una suerte de campo minado.

En Pakistán, donde el extremismo islámico está arraigado, surgen frecuentes reportes de niñas de minorías religiosas, particularmente hindúes, que se casan a una edad temprana y son convertidas a la fuerza al islam, según grupos defensores de derechos humanos.

En India, un poderoso movimiento hindú de derecha condena cualquier relación interreligiosa entre un musulmán y un hindú, hasta el punto de calificar esas uniones como un ejemplo de “yihad amorosa”, o un intento de los hombres musulmanes de buscar mujeres hindúes con la intención de convertirlas al islam. Esa acusación se ha convertido en parte de una demonización más amplia y constante de los 200 millones de musulmanes del país.

Haider y Meena se conocieron en 2019, en los campos de batalla virtuales del enormemente popular juego “PUBG”. De allí pasaron a comunicarse por Instagram y WhatsApp, entre otros medios, en 2020.

“Ambos fueron estrechando sus lazos, por lo que surgió el deseo de conocerse”, declaró la policía india en un comunicado que detalla su relación.

Haider vivía en Karachi, donde tenía cuatro hijos con su esposo, Ghulam Haider, con quien se casó en 2014, según la policía y su suegro.

El romance transfronterizo de Haider con Meena parece haber comenzado después de que el esposo de ella, un obrero, se mudara a Arabia Saudita por un empleo.

“Sachin solía hablar con alguien a altas horas de la noche, hasta las 02:00 o 03:00 a. m.”, afirmó Birbal Meena, su tío, que vivía con su sobrino y su familia extendida en una casa compartida en Rabupura, un pueblo a unos 64 kilómetros al sureste de Nueva Delhi.

Al principio, el joven Meena esquivaba las preguntas sobre sus llamadas telefónicas.

“Luego confesó que estaba enamorado de una mujer paquistaní y tenía la intención de casarse con ella”, contó su tío. “También dijo que la mujer tenía cuatro hijos y que su esposo la había abandonado”.

“Le preguntamos cómo iba a traer a una mujer de un país enemigo”. dijo el tío. “El abuelo de Sachin le rogó: ‘Por favor, no hagas esto’”.

Casi cuatro años después del inicio de su relación a larga distancia, la pareja se conoció por primera vez en marzo, en Nepal. Se quedaron en un hotel de Katmandú durante una semana; los oficiales de policía dijeron que Haider había ido sin sus hijos. Haider regresó a Pakistán y Meena a la India, con la promesa de que se reunirían aprovechando las facilidades para cruzar la frontera entre India y Nepal.

¿Cómo planearon su ruta para que Haider finalmente llegara a la India, con niños a cuestas? “Buscando en YouTube”, dijeron ambos a los periodistas cuando fueron detenidos.

La segunda vez que Haider fue a Nepal, en mayo, se llevó a sus hijos, y quedó claro que no tenía intención de regresar.

Sin haberle informado a su esposo, quien aún vive en Arabia Saudita, Haider vendió su casa para financiar el viaje, contó Mir Jan Jhakrani, su suegro.

“Entonces, de repente, encontré la noticia en las redes sociales: el gobierno indio la había arrestado”, afirmó Jhakrani.

La pareja podría enfrentarse a varios años de prisión, muy probablemente seguidos de la deportación de Haider y sus hijos.

Los oficiales de policía dijeron que su interrogatorio mostró que Meena, quien ganaba alrededor de 100 dólares al mes en una tienda de abarrotes, no había exagerado sobre su vida ni había seducido a Haider con falsas promesas.

“Ella sabía que él no tenía una posición económica muy sólida”, dijo Sudhir Kumar, jefe de la comisaría de Rabupura. “A ella no le impresionó su trabajo, sino sus habilidades en el ‘PUBG’”.

Fuente: NYT

Sobre la personalidad autoritaria

Artículo del psicoanalista, psicólogo social y filósofo humanista Erich Fromm, publicado por primera vez, en Deutsche Universitätszeitung.

¿Qué queremos decir con "personalidad autoritaria"? Por lo general, vemos una clara diferencia entre el individuo que quiere gobernar, controlar o restringir a otros y el individuo que tiende a someterse, obedecer o ser humillado. Para usar un término algo más amigable, podríamos hablar del líder y sus seguidores. Tan natural como podría ser la diferencia entre el gobernante y el gobernado, en muchos sentidos, también tenemos que admitir que estos dos tipos, o como también podemos decir, estas dos formas de personalidad autoritaria están realmente estrechamente unidas.

Lo que tienen en común, lo que define la esencia de la personalidad autoritaria es una incapacidad: la incapacidad de confiar en uno mismo, ser independiente, en otras palabras: soportar la libertad.

Lo opuesto al carácter autoritario es la persona madura: una persona que no necesita aferrarse a los demás porque abraza y comprende activamente el mundo, las personas y las cosas que lo rodean. Qué significa eso? Los niños todavía necesitan aferrarse. En el útero de su madre son, en un sentido físico, uno con su madre. Después del nacimiento, durante varios meses y de muchas maneras, incluso durante años, siguen siendo, en un sentido psicológico, aún parte de su madre. Los niños no podrían existir sin la ayuda de la madre. Sin embargo, crecen y se desarrollan. Aprenden a caminar, hablar y encontrar su camino alrededor del mundo que se convierte en su mundo. Los niños poseen dos habilidades, inherentes al individuo, que pueden desarrollar: amor y razón.

El amor es el vínculo y el sentimiento de ser uno con el mundo mientras se mantiene la propia independencia e integridad. El individuo amoroso está conectado con el mundo. No tiene miedo ya que el mundo es su hogar. Puede perderse porque está seguro de sí mismo.

Amor significa reconocer el mundo como una experiencia emocional. Sin embargo, también hay otra forma de reconocer, comprender con la mente. Llamamos a este tipo de comprensión razón. Es diferente de la inteligencia. La inteligencia es usar la mente para alcanzar ciertas metas prácticas. Un chimpancé demuestra inteligencia cuando ve un plátano frente a su jaula pero no puede alcanzarlo con ninguno de los dos palos en su jaula, luego se une a ambos palos y toma el plátano. Esta es la inteligencia del animal, que es la misma inteligencia manipuladora que generalmente llamamos comprensión cuando hablamos de personas. La razón es otra cosa. La razón es la actividad de la mente que intenta atravesar la superficie para llegar al núcleo de las cosas, para comprender lo que realmente hay detrás de estas cosas,

He dado esta descripción de la persona madura, es decir, el individuo amoroso y razonador para definir mejor la esencia de la personalidad autoritaria. El carácter autoritario no ha alcanzado la madurez; no puede amar ni hacer uso de la razón. Como resultado, está extremadamente solo, lo que significa que está dominado por un miedo profundamente arraigado. Necesita sentir un vínculo, que no requiere amor ni razón, y lo encuentra en la relación simbiótica, en sentirse uno con los demás; no reservando su propia identidad, sino fusionándose, destruyendo su propia identidad. El personaje autoritario necesita otra persona para fusionarse porque no puede soportar su propia soledad y miedo.

Pero aquí llegamos a los límites de lo que tienen en común ambas formas del carácter autoritario, el gobernante y el gobernado.

El carácter pasivo-autoritario, o en otras palabras, el carácter masoquista y sumiso tiene como objetivo, al menos inconscientemente, formar parte de una unidad más grande, un colgante, una partícula, al menos una pequeña, de esta "gran" persona, esta "Gran" institución, o esta "gran" idea. La persona, institución o idea en realidad puede ser significativa, poderosa o simplemente increíblemente inflada por la persona que cree en ellas. Lo que es necesario es que, de manera subjetiva, el individuo esté convencido de que "su" líder, partido, estado o idea es todopoderoso y supremo, que él mismo es fuerte y grandioso, que es parte de algo "Mayor". La paradoja de esta forma pasiva del carácter autoritario es: el individuo se menosprecia a sí mismo para que pueda, como parte de algo más grande, convertirse en grande. El individuo quiere recibir comandos, para que no tenga la necesidad de tomar decisiones y asumir la responsabilidad. Este individuo masoquista que busca dependencia está profundamente asustado, a menudo solo inconscientemente, un sentimiento de inferioridad, impotencia, soledad. Debido a esto, está buscando al "líder", el gran poder, para sentirse seguro y protegido a través de la participación y superar su propia inferioridad. Inconscientemente, siente su propia impotencia y necesita que el líder controle este sentimiento. Este individuo masoquista y sumiso, que teme la libertad y escapa a la idolatría, es la persona en la que descansan los sistemas autoritarios, el nazismo y el estalinismo. Este individuo masoquista que busca dependencia está profundamente asustado, a menudo solo inconscientemente, un sentimiento de inferioridad, impotencia, soledad. Debido a esto, está buscando al "líder", el gran poder, para sentirse seguro y protegido a través de la participación y superar su propia inferioridad. Inconscientemente, siente su propia impotencia y necesita que el líder controle este sentimiento. Este individuo masoquista y sumiso, que teme la libertad y escapa a la idolatría, es la persona en la que descansan los sistemas autoritarios, el nazismo y el estalinismo. Este individuo masoquista que busca dependencia está profundamente asustado, a menudo solo inconscientemente, un sentimiento de inferioridad, impotencia, soledad. Debido a esto, está buscando al "líder", el gran poder, para sentirse seguro y protegido a través de la participación y superar su propia inferioridad. Inconscientemente, siente su propia impotencia y necesita que el líder controle este sentimiento. Este individuo masoquista y sumiso, que teme la libertad y escapa a la idolatría, es la persona en la que descansan los sistemas autoritarios, el nazismo y el estalinismo.

Más difícil que comprender el carácter pasivo-autoritario, masoquista, es comprender el carácter activo-autoritario, sádico. Para sus seguidores, parece seguro de sí mismo y poderoso, pero está tan asustado y solo como el personaje masoquista. Mientras que el masoquista se siente fuerte porque es una pequeña parte de algo más grande, el sádico se siente fuerte porque ha incorporado a otros, si es posible a muchos otros; los ha devorado, por así decirlo. El carácter sádico-autoritario depende tanto de los gobernados como el carácter masoquista-autoritario del gobernante. Sin embargo, la imagen es engañosa. Mientras tenga el poder, el líder aparece, para sí mismo y para los demás, fuerte y poderoso. Su impotencia solo se hace evidente cuando ha perdido su poder, cuando ya no puede devorar a otros, cuando está solo.

Cuando hablo del sadismo como el lado activo de la personalidad autoritaria, muchas personas pueden sorprenderse porque el sadismo generalmente se entiende como la tendencia a atormentar y causar dolor. Pero en realidad, este no es el punto del sadismo. Las diferentes formas de sadismo que podemos observar tienen su raíz en un esfuerzo, que es dominar y controlar a otro individuo, convertirlo en un objeto indefenso de la voluntad de uno, convertirse en su gobernante, disponer sobre él como lo considere conveniente y sin limitaciones La humillación y la esclavitud son solo medios para este propósito, y el medio más radical para esto es hacerlo sufrir; como no hay mayor poder sobre una persona que hacerla sufrir, obligarla a soportar dolores sin resistencia.

El hecho de que ambas formas de la personalidad autoritaria se remonten a un punto común final, la tendencia simbiótica, demuestra por qué uno puede encontrar el componente sádico y masoquista en tantas personalidades autoritarias. Por lo general, solo los objetos difieren. Todos hemos oído hablar del tirano familiar, que trata a su esposa e hijos de una manera sádica, pero cuando se enfrenta a su superior en la oficina se convierte en el empleado sumiso. O para nombrar un ejemplo más conocido: Hitler. Fue impulsado por el deseo de gobernar a todos, a la nación alemana y finalmente al mundo, a convertirlos en objetos impotentes de su voluntad. Y aún así, este mismo hombre era extremadamente dependiente; depende del aplauso de las masas, de la aprobación de sus asesores y de lo que llamó el poder superior de la naturaleza, la historia y el destino. Empleó formulaciones pseudo-religiosas para expresar estas ideas cuando, por ejemplo, dijo: "el cielo está por encima de la nación, como afortunadamente se puede engañar al hombre, pero no al cielo". Sin embargo, el poder que impresionó a Hitler más que la historia, dios o el destino fue la naturaleza. Contrariamente a la tendencia de los últimos cuatrocientos años a dominar la naturaleza, Hitler insistió en que uno puede y debe dominar al hombre pero nunca la naturaleza. En él, encontramos esta mezcla característica de tendencias sádicas y masoquistas de una personalidad autoritaria: la naturaleza es el gran poder al que tenemos que someternos, pero el ser vivo está allí para ser dominado por nosotros. Contrariamente a la tendencia de los últimos cuatrocientos años a dominar la naturaleza, Hitler insistió en que uno puede y debe dominar al hombre pero nunca la naturaleza. En él, encontramos esta mezcla característica de tendencias sádicas y masoquistas de una personalidad autoritaria: la naturaleza es el gran poder al que tenemos que someternos, pero el ser vivo está allí para ser dominado por nosotros. Contrariamente a la tendencia de los últimos cuatrocientos años a dominar la naturaleza, Hitler insistió en que uno puede y debe dominar al hombre pero nunca la naturaleza. En él, encontramos esta mezcla característica de tendencias sádicas y masoquistas de una personalidad autoritaria: la naturaleza es el gran poder al que tenemos que someternos, pero el ser vivo está allí para ser dominado por nosotros.

Sin embargo, difícilmente podemos cerrar el tema de la personalidad autoritaria sin hablar de un problema que causa muchos malentendidos. Cuando el reconocimiento de la autoridad es masoquismo y su práctica sadismo, ¿eso significa que toda autoridad contiene algo patológico? Esta pregunta no logra hacer una distinción muy significativa entre autoridad racional e irracional. La autoridad racional es el reconocimiento de la autoridad basada en la evaluación crítica de las competencias. Cuando un estudiante reconoce la autoridad del maestro para saber más que él, entonces esta es una evaluación razonable de su competencia. Lo mismo ocurre cuando yo, como pasajero de un barco, reconozco la autoridad del capitán para tomar las decisiones correctas y necesarias en caso de peligro. La autoridad racional no se basa en excluir mi razón y crítica, sino que la asume como un requisito previo. Esto no me hace pequeño y la autoridad es grande, pero permite que la autoridad sea superior donde y mientras posea competencia.

La autoridad irracional es diferente. Se basa en la sumisión emocional de mi persona a otra persona: creo que él tiene razón, no porque sea, objetivamente hablando, competente ni porque reconozca racionalmente su competencia. En los lazos con la autoridad irracional, existe una sumisión masoquista al hacerme pequeño y la autoridad grande. Tengo que hacerlo genial, para que pueda, como una de sus partículas, también puede llegar a ser genial. La autoridad racional tiende a negarse a sí misma, porque cuanto más entiendo, menor es la distancia a la autoridad. La autoridad irracional tiende a profundizarse y prolongarse. Cuanto más tiempo y más dependiente sea, más débil me volveré y más tendré que aferrarme a la autoridad irracional y someterme.

Todos los grandes movimientos dictatoriales de nuestro tiempo estaban (y están) basados ​​en una autoridad irracional. Sus fuerzas impulsoras fueron el sentimiento de impotencia, miedo y admiración del individuo sumiso por el "líder". Todas las grandes y fructíferas culturas se basan en la existencia de la autoridad racional: en las personas, que son capaces de reunir las funciones dadas intelectual y socialmente y, por lo tanto, no tienen necesidad de apelar a los deseos irracionales.

Pero no quiero cerrar sin enfatizar que la meta del individuo debe ser convertirse en su propia autoridad; es decir, tener conciencia en cuestiones morales, convicción en cuestiones de intelecto y fidelidad en cuestiones emocionales. Sin embargo, el individuo solo puede tener una autoridad tan interna si ha madurado lo suficiente como para entender el mundo con razón y amor. El desarrollo de estas características es la base de la propia autoridad y, por lo tanto, la base de la democracia política.

Imagen: Sothebys

Fuente: Bloghemia

El amor y la muerte según el mayor youtuber de la historia

Estaba claro que chatGPT y la inteligencia artificial iban ser el subidón del año. Pero no imaginaba que en apenas dos semanas de enero ya habría visto presuntas noticias de IA que hace de abogado, agencia de viaje, asesor sentimental, psicólogo y coautor de artículos científicos.

Ya mencioné este tema en las dos newsletters sobre los temas de 2022 y las tendencias de 2023. Pero hay ya tanto material que acabará siendo un artículo. Si tengo suerte, igual le toca hacerlo a un colega de la sección.

Hoy he decidido hacer algo más divertido. Mr Beast es el mayor youtuber de la historia. Su cuenta, la más grande de YouTube para un creador individual, tiene muchos vídeos con 100 millones de visualizaciones. Este miércoles estuvo con Lex Fridman, un podcaster que hace entrevistas de 2-3 horas. He seleccionado algunas de las cosas más interesantes que dijo.

Mr Beast tiene solo 24 años, sus vídeos se titulan cosas como "Sobrevive 100 días en un círculo y gana 500.000 dólares" o "Construí la fábrica de chocolate de Willy Wonka". He hablado de él otras veces. Es fascinante.

En sus opiniones hay una mezcla profunda de conocimiento increíble de YouTube y de internet con algo de ingenuidad juvenil, que admite a veces. No es en todo caso el típico influencer que ha triunfado de casualidad, aunque sus vídeos parezcan chorradas. Es un empresario de éxito y una máquina de hacer dinero: ha creado chocolatinas, hamburguesas y planea meterse en los videojuegos.

a) La viralidad es domesticable

Mr Beast es el creador que más años lleva obsesionado con YouTube. De su observación ha sacado una máxima que quizá sirve para otras industrias: “Es mucho más fácil lograr 10 millones de visualizaciones en un vídeo que 100.000 en 100 vídeos”. Se refiere a que es más útil esforzarte muchísimo en un solo vídeo que un poco en cien. Aunque internet sea un lugar donde probar suerte con vídeos salga gratis, sigue habiendo una pequeña ley sobre la viralidad, que Mr Beast conoce: “Es una habilidad que se puede enseñar y aprender”.

Según él, tiene el cerebro entrenado para detectar viralidad: desde la idea, la edición, el grafismo, la miniatura o el título. Este modo de vida le ha destrozado literalmente el cerebro y le cuesta disfrutar de contenido no viral, como una película: "Si veo un vídeo, sin pensar mi cabeza me grita y me dice lo que debería cambiar. Es casi como si mi cerebro fuera como una red neuronal. Si consumes suficientes videos virales y suficiente contenido bueno, comienzas a entrenar tu cerebro para que te guste, y ves patrones. Así, cada vez que veo un video, una película o cualquier cosa, no puedo dejar de pensar en lo óptimo”.

b) Si quieres ser youtuber, fracasa

Este es uno de los clips de la entrevista que he visto circular por Twitter. Lo que Mr Beast sabe hacer solo se aprende haciéndolo mucho. Es una realidad casi indiscutible en oficios tradicionales. En internet ocurre lo mismo, y por eso los jóvenes siempre tendrán ventaja.

“Hay que fracasar. Mucha gente tiene parálisis por sobreanalizar y simplemente se sientan a planear su primer video durante meses. Pero cualquiera, sobre todo si no tiene videos en su canal, con su primer video no tendrá visualizaciones. Esto sirve para todos los que quieren ser youtubers y no han subido vídeos. Debes subir 100 y mejora en cada uno algo”.

La pregunta difícil es cómo se mejora algo cada vez. Mr Beast tiene mil opciones. "En el segundo esfuérzate más en el guión. En el tercero aprende un truco de edición. En el cuarto, mejora tus inflexiones en la voz. En el quinto estudiar otra miniatura. En el sexto busca otro título. Hay infinitas formas, esa es la belleza de la creación de contenido en internet”.

c) No hay empresas de viralidad, pero las habrá

Hace apenas siete años, Mr Beast era un niño con 8.000 suscriptores que soñaba con tener 1 millón de suscriptores. Esto es literalmente así. En 2015 grabó un vídeo donde decía que sería “un fracasado” si en 2020 no tuviera 1 millón. En 2020 tenía 50 millones.

Ahora aquel chaval tiene 127 millones de suscriptores y una empresa de 100 trabajadores. Explica que no le resulta fácil la contratación porque no hay perfiles para trabajar en una empresa que produce los mejores vídeos virales.

“No se parece a nada de lo que se ha hecho antes. Si Netflix quisiera contratar a alguien para hacer un documental, probablemente haya miles de personas. Pero si desea contratar a alguien para que haga videos súper virales de YouTube, no hay. A veces contrato gente de concursos de la tele. Pero tienen estas nociones preconcebidas sobre el ritmo y cómo debería ser un vídeo, y piensan que son mejores que tú. Así que casi más fácil contratar a personas que son trabajadoras, obsesionadas y fáciles de entrenar y capacitarlas para ser buenas en la creación y producción de contenido”.

d) La dificultad de la bondad

Un mérito de Mr Beast es que en sus vídeos no se ríe de nadie ni critica ni insulta. A menudo regala dinero. Hace una reflexión interesante sobre lo difícil que es hacer contenido viral positivo. Esta semana hemos visto que un recurso admirable para viralizar contenido es que una cantante célebre critique a su ex famoso. Hay algo dentro de nuestra humanidad que nos hace disfrutar de la maldad, tortura, sufrimiento de otros.

“Es mucho más fácil ser viral con contenido negativo que positivo. Mucha gente es un poco perezosa. Toman la ruta fácil que obtiene la misma cantidad de clics con menos esfuerzo. Es más difícil obtener 10 millones de visitas en un video que ayuda a la gente que en uno hundiendo a un famoso”.

No solo eso, tener una opinión extrema funciona mejor: “Cuanto más extrema sea tu opinión, más clics. Por ejemplo, ‘esta botella de agua es una mierda’ funcionaría. Pero si dijeras ‘esta botella de agua es la peor que he probado en mi vida’ iría mucho mejor. Entonces tienes que cebarte para que quien clique quede satisfecho”.

No es nada muy nuevo, pero cuesta estar pendiente de este truco cuando estamos mirando títulos de vídeos o posts.

e) La muerte, no

Con solo 24 años no es raro que a Mr Beast la muerte no le haga ilusión. Pero ya tiene vídeos programados que se publicarían si un día fallece. Y fantasea con su futuro digital de un modo raro: “Si supiera que voy a morir de cáncer y tengo 3 meses de vida, grabaría vídeos sin parar, los programaría para que saliera uno a la semana y actuaría como si estuviera vivo. Sería como si nunca hubiera muerto”.

Pero luego hace esta admisión que debe de estar bastante extendida entre millonarios de internet: “Tengo miedo a la muerte. Qué pasa si mueres y no ves nada más para siempre. Da miedo. No pienso mucho. Espero que alguien listo como Elon [Musk] o gente así diga: sabéis qué, a la mierda, hemos conseguido ralentizar el envejecimiento, podremos vivir 200-300 años. Estaría muy bien. Es absurdo pensar que a lo largo de nuestras vidas no encontrarán un modo de que vivamos hasta 120-130 años, y que en ese tiempo extra no encontrarán otro modo de estirar hasta 200”.

f) El amor de un psicópata

La descripción del tiempo que comparte con su novia es maravillosa. Se trata de optimizar el tiempo que pasan juntos: “Ella tiene un amor genuino por aprender, como yo. Necesito aprender algo para justificar mi tiempo. Siento que el tiempo juntos se utiliza de manera óptima porque si vemos un documental o hacemos pruebas de coeficiente intelectual o leemos. Cualquier cosa rara que decidamos hacer, siempre estoy aprendiendo y mejorando, así que justifica nuestro tiempo”. Si no haces tests de coeficiente intelectual con tu pareja no sé qué estás haciendo.

Hay que entender el tono de Mr Beast. El mismo se describe como un psicópata de Youtube y la viralidad, a quien le costó encajar de adolescente y que ha logrado encontrar una dedicación que explota su potencial. El mismo creía ser más normal. Pero no: “Algo que pensé mientras subía la escalera de la fama y la riqueza en YouTube, es que habría montones de personas como yo, gente con enfoque kamikaze, que construye un negocio y lanzan todo su dinero, todo su tiempo, toda su energía, todo. Pensé que habría cientos como yo. Pero tal vez hay uno o dos. Cada nivel que subía con un millón de suscriptores, miraba: ¿dónde están todos estos tipos con millones de suscriptores que son jodidos psicópatas?”

Fuente: El Pais

Chispa del amor no se apagó en la pandemia gracias a la tecnología

En el mes del amor y de la primavera, varias parejas cochabambinas recuerdan también a la pandemia de la Covid-19 “como una experiencia única que ayudó a fortalecer su amor” , pese a las limitaciones que experimentaron para demostrar su afecto por las restricciones y las recomendaciones del distanciamiento social. 

A más de dos años de la pandemia, algunos enamorados compartieron sus anécdotas sobre qué hicieron para mantener encendida la “chispa” del amor.

Para Jhonny Choque, la tecnología fue clave para conocer más a su pareja, debido a que por las restricciones de los horarios de circulación los encuentros eran limitados.

“A veces no podía verla y como en un inicio había bastantes restricciones fue complicado, antes de la pandemia recién nos estábamos conociendo, pero gracias a las redes sociales pudimos conectarnos y comunicarnos a través de largas llamadas que me permitieron disfrutar de su compañía”, sostuvo.

Similar fue la opinión de María Andrade, quien siente que la Covid-19 fortaleció la relación con su pareja porque implicó esforzarse más para verlo y apoyar, lo que ayudó a superar los temores de un posible contagio y el riesgo de llevar el virus a sus hogares.

“Lo visitaba después del trabajo, me trasladaba en bicicleta como vivo en Tiquipaya y en el centro de la ciudad, había que cumplir con las medidas de bioseguridad, porque existía temor de contagiarse, pero primó el amor que le tengo a Daniel, mi pareja. La pandemia nos ha unido más porque nos apoyamos en todo lo que pudimos”, dijo.

Ante el retorno a la normalidad, tanto María como Jhonny coinciden en que el impacto emocional y económico de la Covid-19 les enseñó que el amor se demuestra con apoyo incondicional en los mejores y en los malos momentos.

Ofertan variedad de regalos

Como se acostumbra cada año, las comerciantes del Correo, en la ciudad de Cochabamba, comenzaron a ofrecer una variedad de regalos para celebrar el Día del Amor, este 21 de septiembre.

En un recorrido se constató que entre los productos más requeridos por los enamorados están las flores, peluches, chocolates, globos y tarjetas con mensajes personalizados. Los costos varían, pero existen opciones de acuerdo a la economía de los enamorados.

Otro zona en la que se pudo verificar la venta de regalos es en exteriores del campus central de la Universidad Mayor de San Simón (UMSS), donde algunos estudiantes pueden acceder incluso a productos artesanales. 

Fuente: Los Tiempos

Por qué es tan agotador buscar el amor a través de las apps de citas

Andy Hong se siente como si estuviera conociendo a la misma mujer una y otra vez en las aplicaciones de citas online: mujer graduada de una pequeña escuela de Nueva Inglaterra (como se conoce a la región nordeste de EE.UU.) que le gusta esquiar y practicar deporte.

El chico de 28 años dice que no tiene ningún problema con este tipo de mujeres, pero dice que no está generando necesariamente una conexión con ninguna de ellas, y sabe que hay todo tipo de personas ahí afuera con las cuales él podría disfrutar de una relación romántica.

La repetición le parece pesada, pero la aplicación Hinge le sigue recomendando personas del mismo tipo. "Le apuntan a un tipo, y te ofrecen un tipo", dice Hong, quien vive en Boston, sobre Hinge.

La experiencia ha dejado a Hong con lo que él llama "fatiga de decisiones", o como otros lo llaman: "agotamiento de las aplicaciones de citas".

Citas en línea, ¿una experiencia agotadora?

Es un fenómeno prevalente en el mundo de las citas en línea. Las personas se cansan del sinfín de opciones potenciales disponibles en las aplicaciones.

Muchos usuarios se frustran con el tiempo que pasan en línea, a comparación del tiempo que pasan saliendo en citas de verdad.

"Desde una perspectiva de números puros, de unas 10 personas con las que hipotéticamente saldrías en citas, tendrás a lo mejor una conversación sólida con siete u ocho de ellas", dice Hong. "De esas siete u ocho, podrás terminar en una o dos citas".

Sin embargo, hoy en día es difícil que las personas solteras no se enfrenten al mundo de las citas digitales: a pesar de que muchos saben que es un trabajo difícil y, potencialmente desilusionante.

Según un estudio de 2019, las citas en línea son ahora una manera mucho más probable para conocer pareja que un encuentro casual.

Pero puede tener consecuencias: una encuesta reciente hecha por la aplicación de citas británica Badoo mostró que más del 75% de las personas solteras sintieron agotamiento después de interacciones poco gratificantes y "matches" poco adecuados en plataformas y apps.

Investigaciones hechas por Hinge también encontraron que una parte significativa de sus usuarios (61%) se sentían abrumados por el proceso de citas en la actualidad, y un estudio de abril reveló que cuatro de cada cinco adultos "había experimentado algún tipo de fatiga emocional o agotamiento de las citas online."

Y aún así, las personas siguen usando las citas online para conseguir parejas potenciales. Pareciera que, independientemente de qué tan mala sea la experiencia, las aplicaciones siguen siendo una de las maneras más fáciles de conocer gente con intenciones románticas en un mundo que poco a poco se traslada a la web.

Si las personas se van a mantener en estas aplicaciones para buscar citas, ¿hay maneras de mitigar el trabajo exhaustivo?

"Tanto por lo que hay que atravesar"

De manera simple, el agotamiento de las aplicaciones de citas se refiere al cansancio que llega después del uso prolongado de estas, dice Nora Padison, una terapeuta de Baltimore, en EE.UU.

Existen señales básicas para identificar este tipo de fatiga: cuando un usuario asocia sentimientos negativos a las aplicaciones de citas; cuando el acto de usar la aplicación y el proceso de citas que le sigue les deja exhausto; y cuando se siente como si fuera "un segundo trabajo", dice Padison, quién ha liderado dos "grupos de apoyo para citas modernas" para adultos entre 25 y 35 años.

Según las investigaciones de Leah LeFebvre, una profesora asociada de estudios de comunicaciones de la Universidad de Alabama, más de la mitad de un grupo de 395 usuarios de Tinder a los que entrevistó en 2017 había desinstalado la aplicación varias veces.

En casi el 40% de esos casos, era porque el usuario había iniciado una relación. Pero 35% de los participantes dijeron que se deshicieron de la aplicación porque se "sintieron poco exitosos".

Esto quiere decir que "no tuvieron respuestas, o matches, o posibles parejas o experiencias negativas", le dijo LeFebvre a la BBC en un correo. Algunos simplemente se "aburrieron" o "cansaron" de usar la aplicación; otros encontraron que "no tenía sentido", todos síntomas de agotamiento de las aplicaciones de citas.

"Me siento agotada a veces cuando siento que tengo que pasar por literalmente 100 personas para encontrar a alguien al que considere moderadamente interesante, o a alguien al que quisiera por lo menos hablarle", dice Rosemary Guiser, una terapista del habla de 32 años basada en Filadelfia, EE.UU. "Se siente como que hay tanto por lo que hay que atravesar".

Guiser comenzó a usar aplicaciones como Bumble y Hinge cuando terminó una relación en enero, aunque su primera experiencia con aplicaciones de citas fue en 2013 y 2014 con OkCupid y Tinder. Dice que comenzó a sentirse agotada con las aplicaciones "casi inmediatamente" desde que las abrió.

"El proceso de hablar con alguien, planear para encontrarse con ellos, luego encontrarse con ellos, es mucho tiempo y trabajo", dice Guiser. Además, agrega que no le gusta chatear en las aplicaciones porque esas conversaciones de texto no ofrecen una visión real de la otra persona.

"Puedes tener una gran conversación con alguien, pero luego los conoces y en 10 segundos te das cuenta que no es una persona a la que querrías conocer", dice, lo que representa una pérdida de tiempo. También puede ser un desencanto emocional darse cuenta que la persona que parecía ser un candidato ideal en línea, no existe en la vida real.

El diseño y los problemas de comportamiento

Guiser se cansó de que elementos que hubieran hecho mejor su experiencia con las aplicaciones requirieran pago, algo que ella decidió no hacer. Por ejemplo, dijo que lo primero que revisa en una potencial pareja son sus creencias políticas. Pero en Bumble, dice, tienes que pagar para filtrar a las personas basándote en estas características.

Y como no está pagando, "tiene que atravesar decenas y decenas de personas a las que no les daría ni una segunda mirada".

También puede ser difícil navegar distintas aplicaciones de citas al tiempo, pero muchos usan más de una porque sienten que les da mejores oportunidades de encontrar una pareja. Brincar entre las diferentes interfaces puede ser un problema. "Me acostumbré a la interfaz de una, y después me voy a la de la otra y es como 'ups, acabo de descartar a alguien que me gustaba' o 'le acabo de dar super like a alguien cuando lo único que quería era ver sus fotos'" dice Guiser.

Y luego está la dificultad de interactuar con las potenciales parejas. Esa parte del proceso abre otra cantidad de experiencias desmotivadoras, debido a que muchos tienen la inclinación de actuar de manera irrespetuosa en las citas en línea.

Por ejemplo, una encuesta de la plataforma de citas Plenty of Fish de 2016 encontró que entre 800 millenials saliendo en citas, el 80% había sido víctima de ghosting durante el proceso.

Como existe una pantalla mediando en las interacciones entre persona y persona, es más difícil ver como un ser humano a la persona con la que se están comunicando, se vuelven más bien personajes en el juego de las citas online, lo que hace más fácil tratarlos de una manera inhumana.

Las mujeres particularmente se enfrentan a la ferocidad del acoso en las aplicaciones de citas: un 44% de usuarias de menos de 35 años han reportado haber sido insultadas con alguna palabra ofensiva y el 19% han reportado recibir amenazas de daño físico, según el centro de investigación Pew.

La doctora Joan Orlando, una investigadora y autora enfocada en bienestar digital basada en Australia, asegura: "Creo que juegan más con las personas en línea", sugiriendo que no todas las personas usando las aplicaciones están ahí para buscar una cita.

Incluso aquellos que sí lo están, pueden ser crueles con otros, ya sea de manera intencional o simplemente porque es demasiado trabajo tratar a todo el mundo con niveles equiparables de humanidad. El repetido maltrato en línea puede contribuir a los sentimientos de negatividad y agotamiento con estas aplicaciones.

¿Quedarse o tomarse un descanso?

Pero incluso a pesar de la fatiga, muchos, como Hong, se mantienen en las aplicaciones.

"Podrías comparar las aplicaciones un poco a Amazon o Facebook", dice Padison, "en que como son tan asequibles, se ha convertido más en costumbre" usar las aplicaciones de citas que conocer personas de otras maneras, así los usuarios no estén encantados con las plataformas.

La pandemia de covid-19, agregó, también acostumbró a las personas a las interacciones en línea, y creó en muchos la necesidad de escudriñar a sus pretendientes antes de conocerles en la vida real.

Tampoco es fácil conocer parejas románticas en espacios físicos, particularmente para las personas que no están acostumbradas a sentarse en bares. Padison sugiere encontrar actividades grupales para conocer personas con intereses parecidos, pero eso no siempre funciona. Hong, por ejemplo, dice que se unió a un jardín comunitario, pero "soy el más jóven ahí por décadas… esta no es la manera en la que voy a conocer a alguien".

Más bien, está buscando maneras para hacer la experiencia de las citas por aplicaciones más eficiente: "Estoy a la caza de 'banderas rojas' (comentarios o acciones acerca de alguien que puedan considerarse como 'alarmantes'), dice, aprendiendo a identificar rápidamente aspectos del perfil de una persona que puedan mostrar que no es la indicada para él. Pero eso en sí mismo puede llegar a ser agotador.

"Estar juzgando constantemente, buscando minas, eso también cansa la mente", dice.

La experta en relaciones de Bumble Caroline West sugiere tomar las aplicaciones con mayor intencionalidad. "La mayoría de las personas en Bumble dicen que ahora son más frontales con sus matches sobre lo que quieren", dice.

Recomienda que los usuarios se limiten a sí mismos a conectar con dos o tres posibles candidatos a la vez para enfocarse en la calidad, más que en la cantidad. Bumble además tiene una herramienta para ayudar a los usuarios fatigados a "poner a dormir" su actividad para que puedan tomarse un descanso y avisarle a sus posibles contactos que están haciéndolo.

Para algunas personas, una pausa de las citas es exactamente lo que necesitan. Padison dice que ha hablado con algunos clientes que enfrentan problemas de agotamiento de las aplicaciones de citas sobre la posibilidad de eliminarlas del todo y tomarse algo de tiempo para trabajar en sí mismos.

Guiser ha dejado de usar las aplicaciones de citas porque ahora sale con alguien. No están en una relación exclusiva, así que puede seguir buscando otras posibles parejas en las aplicaciones. Pero le ha dado la bienvenida a la posibilidad de tomarse un descanso.

Después de todo, cuando estaba usando las aplicaciones, entró en la mentalidad tóxica de "nunca voy a encontrar a alguien si no uso esto de manera realmente agresiva".Lo único que logró fue sentirse mal consigo misma y con toda la experiencia.

Tuvo que aprender estrategias para enfrentar el hecho de que las citas le afectaban, como hacerse a sí misma ciertas preguntas para saber si estaba en un buen lugar antes de empezar a revisar las aplicaciones.

"¿Estoy disfrutando esto, o solo lo estoy haciendo porque me siento solitaria y me siento miserable?", dice. "Estaba intentando frenarme antes de caer en un agujero negro de ver personas y sentirme afectada". Desafortunadamente, cayó en ese agujero negro demasiadas veces, muchas más de las que considera fueron "buenas experiencias". Fue ahí cuando aprendió a soltar su teléfono.

Fuente: BBC

Aplicaciones de citas: los cambios en la forma de ligar se aceleran

En el año 2000 una compañía californiana llamada eHarmony fue la primera en usar unos algoritmos para emparejar a las personas basándose en las respuestas que daban a temas como qué buscan en una pareja, cuál era su nivel cultural o cómo reaccionarían ante determinadas situaciones. Nacía la primera aplicación para citas. Y con ella, la tecnología pasaba a “desvirtuar” el mundo de la seducción tal y como se entendía hasta entonces. El arte de amar se adaptaba a golpe de match (cuando dos usuarios se gustan mutuamente) a la incipiente cuarta revolución industrial, mientras las empresas encontraban en estas apps un nuevo nicho de negocio, cuyo volumen anual en 2020 alcanzó los 3.100 millones de euros en el mundo, 45 en España, según datos de Statista.

Cómo ha cambiado la forma de ligar con las apps de citas

Los algoritmos, las aplicaciones y los encuentros virtuales han simplificado los procesos de selección y cortejo. Y con la pandemia y las restricciones se ha normalizado el uso de estas plataformas para conocer gente y ligar. Según datos de la Universidad de Stanford (EE. UU.), en 2021 este tipo de apps sumaron 392 millones de usuarios en todo el mundo, un 10% más que el año anterior. Ha sido el empujón definitivo para una tendencia que no ha parado de crecer.

“Muchas de las relaciones sociales han dejado de ser presenciales y nos hemos vuelto más solitarios y consumidores de redes, que han pasado a formar parte de nuestra cotidianidad”, admite Francisca Molero, presidenta de la Federación Española de Sociedades de Sexología. Y los datos lo confirman. Según la plataforma Tinder, el 60% de los usuarios llegó a su aplicación tras el inicio de la pandemia porque se sentían solos y quería relacionarse con otros. Un estudio de la Academia Nacional de Ciencias de Estados Unidos desveló que estas aplicaciones han permitido “ampliar la cifra de candidatos disponibles más allá del círculo de amistades y familia, ofrecer discreción a aquellos que prefieren esconder sus preferencias y contar con unos algoritmos cada vez más precisos”.

La tecnología digital ha pulverizado el factor espacio y tiempo, dos variables que antes eran fundamentales para establecer una relación. Nos posibilita tener una conversación que podemos simultanear casi con cualquier otra actividad y con otras personas. Podemos estar tirados en el sofá de casa viendo una serie, en pijama y sin peinar, mientras mantenemos una animada cita con un desconocido o desconocida. Algo impensable antes del cambio de siglo.

Todo se ha acelerado. Según Molero, las aplicaciones están eliminando los preámbulos de conocer a alguien. “Se entra en el plano de la intimidad en minutos y, por eso, es tan rápido”, afirma. Un hecho que encumbra la inmediatez sin requerir demasiado esfuerzo.

Según el psicólogo y experto en sexualidad digital, Raúl Marcos, para ligar hoy en día “no es necesario invertir mucho tiempo”. Nuestra imagen son unas cuantas fotos sonrientes e inteligentemente escogidas y una somera descripción. Nuestra futura pareja bien puede estar a escasos kilómetros de nuestra casa o en cualquier otro lugar.

El futuro de las relaciones con el metaverso

Para las aplicaciones de citas, el anuncio de la creación del metaverso –una realidad virtual creada por Facebook para que las personas puedan interactuar entre ellas– abre una nueva puerta para las relaciones de pareja y para seguir aumentando el volumen de su negocio. Esto supondrá un cambio radical, ya que cada vez se va a tener menos presente el cuerpo y más la mente, asegura Molero. “Creo que, si llegamos a eso, seremos otra especie. La integración cognitiva, emocional y sensorial a nivel de cuerpo es fundamental para nuestro equilibrio”, explica.

A pesar de que nos preocupe y nos angustie la incertidumbre del cambio, un avatar será incapaz de reproducir las sensaciones de un encuentro físico. “Tal y como somos ahora será muy difícil que abandonemos esa parte de riesgo al rechazo, a la incertidumbre y a la emoción a lo desconocido”, admite la facultativa.

Raúl Marcos da un giro más y puntualiza que este avance llega en un momento en el que las personas jamás habían cuestionado tanto la vivencia del cuerpo. “Nos encontramos en una época en la que nos sentimos mal en la piel que habitamos, vemos el cuerpo desde lo estético y desde unos cánones de belleza que cada vez son más difíciles de cumplir, y eso hace que hayamos olvidado la funcionalidad del cuerpo”, añade. Cada vez hay un mayor número de personas con complejos, que viven mal su corporalidad, por lo que podrían refugiarse en este tipo de relaciones virtuales y perder la noción de lo que es o no real.

Ahora tenemos muy claro dónde está el límite entre lo analógico y digital. Una red virtual difuminaría ese espacio físico y de tiempo, que podría generar irrealidad para algunas personas. Lejos del alarmismo, supondrá una manera distinta de relacionarnos, de sentirnos.

Fuente: Consumer

El ineludible poder de las metáforas para moldear la forma en la que vemos el mundo

¿Has estado entre la espada y la pared? ¿En un callejón sin salida? ¿Te has sentido bajo la lupa y la situación te tenía echando chispas?

Nuestro discurso cotidiano está plagado de metáforas.

Como dijo el poeta Paul Muldoon, "el impulso de encontrar la semejanza entre cosas diferentes es muy básico para nosotros".

Pero las metáforas no son solo para poetas. Dan forma a nuestras creencias, actitudes y acciones de formas que ni siquiera notamos.

Pero ¿qué es exactamente una metáfora?

Rompamos el hielo

En su forma más simple, una metáfora es X igual a Y. A veces se indica explícitamente.

Pero a menudo las metáforas son más difíciles de desentrañar.

La novela de 1925 de F. Scott Fitzgerald "El gran Gatsby", por ejemplo, famosamente termina diciendo:

"Y así seguimos adelante, botes contra la corriente, empujados incesantemente hacia el pasado".

A primera vista, estamos hablando de remeros que luchan contra el tirón de la corriente.

Pero la imagen se confunde con el tiempo, el pasado, el poder de la nostalgia.

Muchos piensan que las mejores metáforas aportan color y significado a lo cotidiano.

El autor James Geary dice que: "Al mezclar lo extranjero con lo familiar, lo maravilloso con lo mundano, las metáforas hacen que el mundo arda y hormiguee".

Pero no todos son fanáticos.

El filósofo Thomas Hobbes comparó el uso de metáforas con "vagar entre innumerables absurdos".

Lo que, por supuesto, es una metáfora.

Si intentamos expresar algo abstracto, las metáforas son difíciles de evitar.

Toma el desamor

Se nos rompe el corazón. Se te parte el alma. Te la pasas en las nubes. Tu vida es un calvario...

Algunas metáforas se han vuelto tan familiares que casi se sienten literales.

Está loco por ella. Sientes mariposas en el estómago. Y sobre todo, la tradicional: el tiempo es dinero.

¿Qué dice sobre nuestra sociedad que equiparemos tiempo y dinero de esa manera?

Y hablando de eso, si te pones a pensar, la forma en la que pensamos sobre el tiempo es metafórica.

Somos viajeros en un camino, con el futuro por delante y el pasado detrás.

El lingüista estadounidense George Lakoff llamó a estas metáforas orientacionales.

Toma la idea de arriba y abajo.

Lo bueno tiende a estar arriba, lo malo, abajo.

A veces tienes el ánimo por los suelos y de repente tu corazón salta de felicidad; tocas el cielo con las manos pero luego caes en la depresión.

Lakoff también ayudó a desarrollar la idea del marco político.

Las palabras que elegimos afectan la forma en que percibimos y tratamos los problemas sociales y ayudan a decidir qué se convierte en sentido común aceptado públicamente.

Y las metáforas juegan un papel muy importante en eso.

Toma por ejemplo la tan mentada batalla o lucha contra el cáncer.

Quizás se creó con buenas intenciones, pero un estudio de 2019 indicó que metáforas militares como esa pueden socavar el tratamiento del cáncer, haciendo que las personas se sientan fatalistas sobre sus posibilidades e incluso culpando implícitamente a quienes no sobreviven.

Al fin y al cabo, una batalla se gana o se pierde y, en este caso, el "perdedor" es un ser querido al que "lo venció el cáncer".

El crimen es otra área llena de metáforas

Tenemos olas de crimen. El inframundo criminal. Delitos cometidos a sangre fría.

Pero ¿qué efecto pueden tener realmente las metáforas?

En 2011, un estudio de Stanford le dio a un grupo un panfleto que describía el crimen como una bestia salvaje que se alimenta de una ciudad.

Un segundo grupo recibió un folleto diferente que describía el crimen como un virus que plaga a la población.

Cuando se preguntó cómo abordar el problema, el primer grupo tenía un 20% más de probabilidades de respaldar una vigilancia más estricta que el segundo.

Así que las metáforas que elegimos tienen consecuencias.

No solo en nuestras creencias, sino también potencialmente por nuestras leyes, nuestra política y nuestro trato mutuo.

Lakoff y su coautor Mark Johnson lo expresaron diciendo: "La gente que llega a imponer sus metáforas en la cultura puede definir lo que consideramos cierto".

En otras palabras (más metafóricas): el conocimiento (de las metáforas) es poder.

Fuente: BBC

Las ‘apps’ de ligue no destruyen el amor: mismo bienestar, más diversidad y mejor convivencia

Las aplicaciones para ligar han revolucionado la forma de conocerse en todo el mundo. A diferencia de las webs tradicionales de citas, estas apps no están basadas en perfiles extensos de cada usuario, sino en un sistema de valoración de fotos en el que se ‘deslizan’ los perfiles (o se hace swipe, en inglés) hacia la derecha si la persona resulta atractiva, o a la izquierda si no convence.

Junto con el aumento de uso de Tinder, Grindr y otras aplicaciones, las críticas también han crecido. Los detractores apuntan el fomento de encuentros casuales y el deterioro de los compromisos a largo plazo. No obstante, no hay evidencia científica que sostenga tales afirmaciones. Un estudio de la Universidad de Ginebra (UNIGE) ha analizado, a partir de una encuesta realizada en Suiza en 2018, gran cantidad de información cualitativa sobre parejas que se conocieron a través de aplicaciones.

A pesar de los miedos y preocupaciones sobre el deterioro de las relaciones por estas ‘apps’, el estudio señala que quienes se conocen en internet muestran el mismo nivel de satisfacción en su relación que otras parejas

Los resultados, publicados en el último número de PLoS ONE, señalan que quienes se conocieron a través de aplicaciones tienen más intenciones de irse a vivir juntos que las relaciones conocidas en entornos no digitales. Además, las mujeres que conocieron a su pareja en ‘apps’ muestran mayores deseos e intenciones de tener hijos en comparación con aquellas que encontraron a su relación en el mundo offline.

A pesar de los miedos y preocupaciones sobre el deterioro de la calidad de las relaciones, la investigación señala que quienes se conocieron en estas aplicaciones muestran el mismo nivel de satisfacción en su relación que las parejas conocidas en otros entornos. Por último, el trabajo destaca que estas herramientas poseen un importante rol a la hora de modificar la composición tradicional de las parejas, permitiendo que se encuentren personas de diferentes ámbitos geográficos y niveles educativos más diversos.

Principal lugar de encuentro para parejas

El crecimiento meteórico de estas aplicaciones puede hacer que internet se convierta en el lugar principal para conocer a potenciales parejas al menos en Suiza, donde se ha realizado este estudio, en paralelo a conocer nuevas personas a través de amigos y conocidos.

Gina Potarca, investigadora del Instituto de Demografía y Socioeconomía de la UNIGE y titular de una beca de investigación Ambizione de la Fundación Nacional de la Ciencia de Suiza, señala que internet “está transformando profundamente las dinámicas de cómo se conoce la gente. Ofrece muchísimas oportunidades para conocer pareja e implica un esfuerzo mínimo y ninguna intervención de terceros”.

“Las aplicaciones para ligar ofrecen muchísimas oportunidades para conocer pareja e implica un esfuerzo mínimo y ninguna intervención de terceros”, explica la autora

La autora del artículo decidió investigar las intenciones de estas parejas para formar una familia, su satisfacción con la relación y bienestar personal. Para ello, empleó una encuesta de la Oficina Federal Estadística realizada a familias en 2018.  En el caso concreto de este estudio, tomó una muestra de 3.235 personas mayores de edad, en una relación y que hubieran conocido a su pareja en la última década.

Así, Potarca encontró que las webs de citas –aquellas herramientas que precedieron a las famosas aplicaciones– atraían a usuarios por encima de los 40 años o personas divorciadas. La llegada de Tinder y demás eliminó los extensos cuestionarios de personalidad y las autodescripciones, antes necesarias para crear un perfil. “Estas ‘apps’ normalizaron las citas online y abrió su uso a categorías mucho más jóvenes de la población”, indica la investigadora.

En cuanto a las afirmaciones sobre el fomento de los encuentros casuales en lugar de relaciones fuertes, Potarca critica que muchos medios de comunicación favorecen esta imagen prejuiciosa de sus usuarios y de las aplicaciones: “Hasta el momento no hay evidencias que demuestren que así sea”.

Buscando efectos a largo plazo

La investigadora se preguntaba si las parejas conocidas en aplicaciones mostraban diferentes intenciones de formar una familia. Los resultados muestran que estas relaciones estaban más interesadas en convivir con sus compañeros, aunque el estudio no concluye si la intención final es irse a corto o largo plazo. “Pero si tenemos en cuenta que el matrimonio sigue siendo una institución central en Suiza, muchas parejas ven esta convivencia como un periodo de prueba previo a la boda”, indica.

A esto se le añade que las mujeres que conocieron a su pareja a través de estas aplicaciones expresan que quieren y esperan tener un hijo en un futuro cercano, mucho más que otras mujeres que conocieron a su pareja de otra forma.

“Nos tranquiliza descartar algunas alarmantes preocupaciones sobre los efectos a largo plazo del uso de estas herramientas”, concluye la investigadora

Por último, la investigación sociológica destaca que las ‘apps’ favorecen los contactos entre personas con diferente nivel educativo, especialmente entre mujeres de alto nivel y los hombres de formación más baja. “Esta diversidad en los perfiles socioeducativos puede estar relacionada con los métodos de selección de los usuarios, que se centran principalmente en lo visual”, indica Potarca.

“Sabiendo que las aplicaciones se habrán popularizado aún más durante los periodos de confinamiento de este año, nos tranquiliza descartar algunas alarmantes preocupaciones sobre los efectos a largo plazo del uso de estas herramientas”, concluye la experta.

Fuente: Agencia Sinc